Algumas anedotas curtas :

A mãe pergunta ao miúdo:
- Porque é que tens as meias do avesso?
- Porque estão rotas do outro lado! 


Iam dois amendoins na rua. Um contou uma anedota, o outro descascou-se a rir.


Sabem como se chama um elevador na China?
Como no resto do mundo, carregando no botão.




Sabem porque é que os adultos perguntam sempre às crianças o que querem ser quando forem grandes?
Estão à procura de ideias!

Conversa entre o empregado e o chefe:

- Chefe, os nossos arquivos estão a abarrotar, posso deitar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tira uma cópia de tudo.

  Numa escola o director discursa : Essa escola foi fazida em 1965 e um aluno intervêm: não é fazida sr director.  É feita. O director diz: não importa se é   fazida ou feita, o que importa é que  a palavra foi dizida...! 

 A mulher despede-se do marido que vai trabalhar noutro país: quero notícia tuas todos os meses, prometes? Ele: por carta ou por e-mail?
Ela: por cheque.

Comprador:

  O cão que me vendeste não ladra nada, mas disseste que era cão-policia. 
O vendedor na maior calma diz: é da policia secreta.

No julgamento :

- Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?
Ladrão:

- Vim para ser julgado pelos crimes que cometi, e não para ensinar a minha profissão.

sempre atrasado:

A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da minha mamã ...

- Maldito relógio! Sempre atrasado.

E ESTA, HAN?!

Honestidade Na Internet:

O que fazem 17 Alentejanos à porta do cinema?
Estão à espera de mais um, porque o filme é para M/18.

Diz o cego para o paralítico:

                                                       
- Então como tens andado?
- Olha, como tens visto.

Sabem onde é que um elefante se esconde bem?
-Atrás de um morango.
Já viste algum elefante atrás de um morango?
-Não?!
-Estás a ver como ele se esconde bem.

Alguns cumulos:

        Cúmulo da Velocidade: 
Dar a volta na mesa e agarrar você mesmo! 
        
         Cúmulo da Força:
 Dobrar a esquina!
         Cúmulo da Burrice: 
Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro.
         Cúmulo da Paciência: 
Esvaziar uma piscina com um conta-gotas. 
         Cúmulo da esperteza: 
Não vou contar, só eu que sei.

No primeiro voo da mosquita:

-Então como correu o teu primeiro voo filha ?
- Ótimo mãe por onde eu passei todos aplaudiram. 

Numa loja:

- Quero comprar um presente para a minha namorada,  mas não sei o que lhe hei de oferecer.
- Tenho umas lindas meias de nylon. Quer vê-las?
-Sim, claro...Mas primeiro vamos tratar do presente...

No Restaurante

- Já a chamei três vezes! 
- A menina não tem orelhas?
 - Pergunta o cliente à empregada.
- Tenho sim, quere-as com feijão ou com ervilhas?

Você conhece a piada do fotógrafo ?

-Ainda não foi revelada.

Ao espelho:

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão.. 

No aniversario da Rita :

-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não? 

No comboio,um senhor fala com um menino:

-Como te chamas menino ?
-Carlinhos.
- E quantos anos tens ?
Humm...
Mamã, este é que é o revisor?

Qual é o cereal preferido do vampiro ?
-Aveia!

- O que é um "fuinho"?
- É um "buaquinho" na "paede"

A mãe para o filho:

- Então... Porque é que engolistes as moedas?

- Tu é que disseste que eram para o lanche...

Qual é a diferença entre um pão e uma loira?

O pão tem miolo.

O que diz um elevador a outro?

- A minha vida é feita de altos e baixos

A mulher diz ao marido:

- Querido, estás a coser o botão com o dedal no dedo errado.

- Eu sei, querida, eu sei... O dedo certo devia ser o teu...

Qual é o peixe de água quente mais famoso do mundo?

O peixe cozido.

Estão dois elefantes a voar:

Nisto, diz um deles para o outro:

- Ei... Os elefantes não voam...

- Xi... Pois não...

Os dois caem violentamente no chão.

Conforme se recuperam, diz o segundo elefante para o primeiro:

- Espera aí... Os elefantes também não falam...

Se os vegetarianos gostam tanto dos animais, porque comem a comida deles? 

Vira-se um peixinho para o outro:

- Que faz o teu pai?
- Nada.

Na escola, a professora explica:

- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita"o que é Joãozinho?
- É mentira.....

- Porque é que a loira quando compra um pacote de leite o abre logo no super-mercado?

- Porque no pacote está escrito "abrir aqui".

- Porque é que os alentejanos não bebem leite fresco pela manhã?

- Porque a vaca não cabe dentro do frigorífico.

- Por que é que o boi muge quando a vaca passa?

- Porque não sabe assobiar.

Num manicómio, um maluco diz a outro:

   

- Esse espelho é meu! Dá cá!

- É teu o tanas! Não vês que tem a minha cara?

- Por que é que os copos gostam de jogar às cartas?

- Por causa das copas!

Num restaurante o cliente chama o empregado e diz:

- A minha sopa tem uma mosca!
- Fale baixinho, por favor, antes que comecem todos a reclamar...
...é que não temos mais nenhuma!

Diz uma amiga para a outra:

-Oh Maria, diz-me o que é mais longe,a Lua ou o Algarve ?
- Que pergunta tão óbvia! 
- Por acaso consegues ver o Algarve daqui? 

No restaurante, o cliente diz ao empregado:

- O que é que está dentro da minha sopa?
- Lamento mas não sei nada sobre insectos.

Uma conversa entre dois amigos:

- O meu cão perdigueiro é tão esperto que, a um quilómetro de distância, sabe logo que sou eu.
-Que me dizes a isto?
- Que devias tomar banho mais vezes!

Conversa entre galos:

Vira-se um galo para o outro:
- 'bora ao talho ver as galinhas nuas?

Esta é a semana dos cúmulos:

-Cúmulo da estupidez? - Dois carecas à briga por causa de um pente.

-Cúmulo da ignorância? - Abrir a caneta para procurar as letras.


-Cúmulo da paciência? - Ver uma corrida de caracóis em camera lenta.


-Cúmulo da dificuldade? - Tirar macacos do nariz com luvas de boxe.


-Cúmulo do azar? - Ser atropelado por um carro funerário.


-Qual é o cúmulo da distracção? - Comer o guardanapo e limpar a boca ao bife.


-Qual é o cúmulo da má pontaria? - Atirar uma pedra no chão e errar.


- Qual é o cúmulo da poupança?- usar o papel higiénico dos dois lados.


- Qual é o cúmulo da organização? - comer sopa de letras e fazer cocó por ordem alfabética.

Num exame oral de medicina:

Esta radiografia mostra que este doente tem uma
perna mais curta do que a outra.
O que faria nestas circunstâncias?
- Acho que coxearia,sr.professor!

Dois malucos tinham fugido do manicómio e apanharam um comboio:

 - Já viste como os postes vão depressa?

 - Pois é, para a próxima vou de poste!

Joãozinho:

   - Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio. - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

Vira-se uma gota de água para a outra e diz :
- Desencosta-te de mim, estás a molhar-me!

Numa conversa entre amigos:

Então Sr.Manuel,onde vai pôr o porco que comprou?
- Debaixo da cama.
- Então e o cheiro?
- Ele habitua-se...

E que tal umas sequinhas ?

•    Porque é que a manteiga não entrou na discoteca? -  Porque foi barrada!

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• Sabem porque é que os mergulhadores se atiram para trás quando mergulham do barco? - Porque se se atirassem para a frente, caíam lá dentro! 

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• Em que parte é que as galinhas têm mais penas? - Na parte de fora!          

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• Por que o galo canta de olhos fechados?- Porque ele já sabe a letra de cor.

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• Como se faz uma omelete de chocolate ?- Com ovos de páscoa!

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• Porque é que a água foi presa ?- Porque matou a sede! 

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• Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta: - Vendem camisas de noite? - Não, de noite estamos fechados!

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• O que é um pontinho amarelo no céu?- É um super tremoço

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No parque:

Estava um senhor de gatas a olhar atentamente para o chão há imenso 
tempo.Um outro senhor intrigado com a situação pergunta-lhe:
- O senhor perdeu alguma coisa?
- Perdi sim, um caramelo.
- Então e o senhor está de gatas há tanto tempo por causa de um caramelo?
- É que este caramelo tem os meus dentes agarrados!

Um homem chega junto de um amigo e espanta-se 
quando o vê com um lenço atado à cabeça.
- O que é que se passa?-pergunta-lhe-Dói-te a cabeça?
- os dentes?Ou foi algum acidente?
- Nada disso.A minha sogra saiu lá de casa!
- então e porque é que trazes um lenço atado à cabeça?
- É para conseguir parar de sorrir! 

Ao voltar das compras:

 A mãe pergunta aos três filhos :

- Que fizeram vocês esta manhã ?

- Eu lavei os pratos !

- Eu enxuguei-os !

- E eu...

- ...apanhei os cacos!

Diz a Maria para uma ex-amiga:

- Felizmente que não tenho duas caras como tu!
- Tens muita razão no que dizes! 
- Quando se tem uma cara como a tua, uma já é demais!

Primeiro dia de Aulas

No primeiro dia de aulas a professora, muito constipada, apresenta-se à turma e a aula decorre normalmente.

No dia seguinte... 

      - Bom dia meninos, como estão?

      - Ainda se lembram do meu nome?

- Sim, senhora professora. Chama-se Baria Bartins!